Hoy hemos comido fuera.
Craso error.
Ahora sufro las consecuencias.
Migraña al canto.
Una sopa de fideos, gustosa.
Merluza rebozada y patatas fritas.
Un pudín de piña (riquísimos.
Agua.
Llevaba dos semanas sin salir de casa.
Por la mañana ducha y a romper con ello.
De madrugada, no muy bien.
A las cuatro una infusión de jengibre natural.
Lo mío es cíclico.
Hemos caminado.
El día soleado.
Compras de un par de leggins y camisetas manga corta.
Un centro comercial que nos queda a desmano.
De qué sirvió…
¿De qué sirvió tanto afán?
Todos esos anhelos
Tantas renuncias y desvíos.
¿De qué sirvieron?
¿Qué fue lo que no funcionó,
para estar ahora así?
Pensamos que podíamos mejorar.
Que el estudio nos haría libres.
Que la cultura emancipaba.
Hemos llegado al punto en que
cantos de sirena entretienen.
Silencian.
Adormecen.
22:46
Estos días estoy muy pendiente de mi dieta.
Había llegado a un control sobre lo que descontrolaba.
Siempre preferí los dulces.
Para no dejarme llevar, empecé por no tenerlos en casa.
El chocolate negro lo tomo con más control que las otras variedades.
Lo mismo ocurre con los frutos secos naturales.
Los turrones han sido mi perdición, porque llevan un azúcar añadido que evito.
No endulzo mis bebidas.
Evito pastelería y bollería.
Poco pan.
Todo esto para llevar mejor la problemática de las migrañas. Siguiendo recomendaciones médicas, por problemas digestivos que las empeoran.
Nunca he hecho regímenes por razones de peso.
He podido estar más o menos delgada/gordita, que no he hecho nada.
Recuerdo que en esta época, previa a la primavera, siempre me reactivo.
Hoy lo he notado.
Cuando iba a mi trabajo, aumentaba trayectos andando, y eso acababa notándose en mi físico.
Esta quietud pandémica me tiene metida en casa.
Demasiado sedentarismo.
Antes de las nueve. Con la boca espesa y la migraña alerta.
En medio del sueño tuve que tomar una pastilla para contenerla.
No la contuve del todo, pero he dormido.
He despertado con ella y he optado por el café del desayuno, que con su cafeína la puede tener a raya.
He tenido un último sueño que parecía sacado de la ficción.
La víctima no se veía como realmente estaba siendo absorbida. Sin violencia reactiva, en el engaño amable estaba dando su vida.
No llegó al final. El despertar interrumpió el desenlace, que mi mente consecuencial ha ido construyendo, creando una amalgama de ideas e ideologías varias.
Hoy he comido la manzana. El plátano ha quedado para otro momento del día.
He masticado un trocito de jengibre seco para quitarme la aspereza bucal antes del vaso de agua de rigor.
Eran las cinco. De madrugada.
No dormía.
En algún momento me ausentaba consciente, sabedora de que era una noche perdida. Pendiente de mis sensaciones. De mis exigencias vitales.
Me preparé una tisana de jengibre natural. Lo pelé y troceé.
Tome un poco.
El sueño vino a mí.
He despertado pasadas las diez y media.
Bien.
Mi naturaleza es así.
No soy constante.
Con cuatro horas que duerma ya tengo bastante, pero no cada día.
He tomado lo que quedaba de ese líquido, colándolo sobre los restos de antes de dormir, y el vaso de agua con equinacea.
Un café con bebida de soja y nada más.
Al cabo de un par de horas, como suelo, el plátano, Pequeño y sabroso, y dos higos secos.
He preparado unas lentejas para comer. No de bote.
Lentejas con arroz integral, algas, sofrito de cebolla, pimientos y zanahoria.
Una lata de champiñones enteros y recortes de jamón y chorizo.
Sal, pimentón dulce, pimienta de cinco variedades, ajo de polvo,…
Ha salido sabroso.
A fuego lento. Por supuesto.
Mi postre melocotón en almíbar.
Ayer la naranja no me sentó nada bien.
Entre ayer y hoy parece que me voy normalizando.
Terminé el día como suelo.
Acostándome razonablemente pronto.
Sin hacer ingestas fuera de mis horarios.
Suelo tener un ritmo ligado al sol.
Cuando se pone, dejo de tener gana.
Si mis ingestas son equilibradas,
puedo pasar de una merienda cena al desayuno
del día siguiente sin comer nada más.
Durante los días navideños confundí a mi organismo.
Soy de dulces. Siempre lo he sido.
Hubo un momento en mi vida en que tomé el control.
Turrones, bombones, panetones, roscón de reyes,…
Ha sido un desmadre.
Cenas y comidas, celebrando.
A raíz de un bajón de salud,
orientada por un médico,
dejé las cenas de noche.
Llegué a acostumbrarme.
No puedo prometer.
No suelo hacer promesas.
Muchas de las que hice en inconsciente actitud quedaron incumplidas.
La vida puso retos ante mí.
Respondí.
Lo hice en la medida de mis posibilidades.
Sin descuidarme.
Estáis descubriendo la vida, desde vuestra joven perspectiva.
Con vuestros sueños.
Con miedos y dudas.
Con ganas de vivirla.
Con un cuerpo que crece por dentro y por fuera.
Sois el presente que traza utopías de futuro.
Los días pasaron. Y pasarán.
En la quietud del encierro voluntario, se alargan y acortan a un tiempo.
Hay dos ritmos vitales. La mente se pliega y con sus dobleces agranda su superficie.
El ritmo de lo cotidiano, por repetitivo iguala unos días a otros, menguando su tiempo.
Dos años transitados a ese ritmo.
El espejo envejece mi semblante.
Mi alma está en otra.
Vive y late.
Ríe y llora.
Se distrae.
Se agobia.
Sábado 8 de enero del 2022
El frío ha puesto sobre mi cuerpo el dolor.
Primero articulaciones quejosas y ahora la migraña.
Este descenso de temperaturas y las ingestas azucaradas de estos días festivos.
Hoy terminé con lo que quedaba de los turrones.
Ayer los dos últimos bombones.
Hacía tiempo que no perdía el control con lo dulce.
Siempre he sido laminera.
Tuve que controlarlo.
Suelo evitar los dulces.
No añado azúcar, ni ningún edulcorante a café, té u otras infusiones.
No bebo alcohol.
Brindé con agua.
Mi comida ha sido vegui.
Soy flexiteriana.
No me gusta comer carne.
6 de enero
Llevo seis años celebrándolo fuera de casa.
De hecho, lo que concibo como mi casa ha perdido sentido.
Naufrago.
Vivo en ubicación precisa, pero fuera de la que atribuí como tal tiempo atrás.
Nunca hubiera imaginado este tiempo que desde atrás era mi futuro.
Quise un ir y venir, pero no contaba con la trama que me iba a atrapar.
Libre elección parece.
Nos han cambiado la vida.
Ese transitar, ir y venir, se ha visto constreñido, limitado por miedos y necesidades.
Miedos a esos viajes compartido un espacio, que a pesar de utilizar mascarillas siento poco fiables.
Antes era un viaje de retorno gratificante. Sin temor a contagios de nada.
Nos han vacunado, y no por ello siento seguridad.
Quiero volver a la que considero mi casa.
Me evado a diario, no queriendo pensar demasiado, pero en mi trastienda mental está.
Podemos sentarnos, ausentes de nosotras mismas, atrapadas por la luz y las formas y colores que imprime en nuestra mente, en el borde de cualquier asiento para nuestro cuerpo, que pierde su ser en un estar fugitivo.
Tras la cámara Tras la cámara se oculta el miedo. No tienes frente a frente a quienes te van a ver. Es como el avestruz que esconde sus ojos...
